Dientes de León

Sistemáticamente, como todas las mañanas, se quitó de encima las cobijas. Posó ambos pies en sus pantuflas, acomodadas en el punto exacto junto a la cama y se dirigió al baño entre los restos de dientes de león que flotaban en el aire. Abrió el botiquín, tomó el frasco naranja de tapa blanca que había robado de casa de su suegra y tragó las dos pastillas con agua del lavabo. Esa era una costumbre aprendida de las películas gringas (si allá el agua era potable, ¿acá por qué no?). Se sentó de nuevo en la cama y esperó a que los químicos surtieran efecto.

-Buenos días Julieta

-Buenos días Violeta

-Buenos días Ana

-Buenos días Violeta

Buscó en su closet el corsé que había comprado el fin de semana y lo combinó con los pantalones de cuero que consiguió en el mercado, se subió a los zapatos negros de tacón más alto que tenía y amorató sus ojos con sombra líquida de Channel. Esta vez se adelantó al despertador, que sonaba frenéticamente cada mañana. Decidió salir sin sweater repitiéndose uno de sus mantras: ‘el look ante todo’. Ya la esperaba el taxi

-Hoy amaneció más temprano ¿verdad?

-Como todos los jueves Víctor

Siguieron en silencio hasta que abandonó el vehículo frente a su trabajo.

-Buenos días Ismael

-Buenos días Violeta

Cambió el orden de todos los papeles en su escritorio y continuó su jornada como todos los días, sólo que ahora la abandonó más rápido el efecto de los fármacos y de nuevo, flotaron en el aire los residuos de dientes de león, nublando su vista.

-Buenas tardes Violeta, ¿mucho trabajo? No se ha ido a comer, no le gustaría bajarme la bragueta y chupármela hasta que me venga sobre sus tetas que hoy se ven especialmente antojables?

-Claro licenciado, sólo déjeme terminar este reporte.

-La espero en mi oficina.

Se levantó de su silla y reptó por el suelo del pasillo adivinando las puertas que conducían al recinto alfombrado que ostentaba el título de Dirección.

-No ha cesado de nevar en todo el día.

-Sí, hoy los carneros pelearon por más tiempo, pero el macho dominante conservó su primacía.

-¿Se terminó de evaporar el río?

-No, el elevador sólo llega hasta el piso 32.

-Muchas gracias.

-Por nada, lo tendré en cuenta para la próxima junta.

Llegó la hora de salida y decidió conectarse un rato, así que abrió la boca disipando con el aliento los dientes de león y bebió un buen sorbo de ginebra. Las letras en la pantalla bailaban al ritmo de su respiración. Cuando la oficina quedó en silencio tuvo que huir. Checó su tarjeta y salió para subirse de nuevo al taxi.

-¿Estuvo pesado el día?

-No, como siempre, de algo hay que vivir. Llévame a mi casa Víctor

-Claro Violeta

Las luces de la ciudad se encendían una a una mientras se aproximaban a su destino. El sonido de la puerta del Volkswagen le recordó sus prácticas de tiro y subió poco a poco saludando a los vecinos. Como siempre, la reja del apartamento de enfrente estaba abierta, esperándola. Esta vez decidió entrar. La recibió una alfombra café que reverdecía en primavera, y se adivinaban los restos de amapolas, aunque el trabajo de jardinería era excelente. Corrió el librero tras de sí para bloquear la entrada y saludó

-Hola

-Como siempre Violeta, ¿estás de luto?

-No, simplemente compré zapatos nuevos.

-Que bien, te quedan excelente, casi no se escucha tu respiración.

-Eso intento, pero este mes me toca renovar la inscripción.

-Claro, siempre es engorroso adivinar los números de las llamadas perdidas, ¿qué te trae por aquí?

-Vengo a recoger a Julieta.

-Claro, la envolví en papel aluminio para que no se enfríe.

-Muchas gracias, no era necesario, usted siempre tan amable, prometo que esta semana queda lista su bufanda.

-No te preocupes, he notado que sales por la puerta trasera.

-Gracias, nos vemos mañana.

-Con cuidado y cierra la puerta cuando salgas

Cuando entró a su departamento se despojó de la ropa y dejó los zapatos en el alfeizar de la ventana para que se orearan; tomó el periódico para revisar la cartelera y se sentó en la mesa a esperar el tocino que se cocinaba en la estufa. Cuando estuvo listo, bebió placenteramente cada uno de los hilos de aceite que escurrían del tenedor y se lavó los dientes. Sus pies agradecían lo mullido del piso cubierto por las pelusas grisáceas, inertes tras todo un día de flotar por la casa.

Toc toc toc

Corrió hacia la puerta y al girar la llave escuchó a su visita con la familiaridad de siempre.

-Buenas noches.

-Llegaste temprano.

-Hoy no tomaste tus pastillas de la tarde, sé que me querías ver.

-Sí, siempre te quiero ver.

-Vamos a la cama, te ves cansada.

-Te esperé tres años.

-No te preocupes, ya estoy aquí, ¿alfombraste?

-No, son los dientes de león que quedaron de la última vez.

-Me gusta, combina con los sillones.

-Cómo has estado, ¿sí conseguiste lo que buscabas?

-No, seguramente tendré que viajar de nuevo, pero esta vez quiero que vengas conmigo.

-¿Y mi trabajo?

-No importa, con lo que me den podremos mantenernos un buen tiempo.

-¿Y mis plantas?

-Podemos llevarlas, no necesitan pasaporte.

-¿Me amas?

-Desde el primer momento, ¿recuerdas ese día?

-No, no del todo, sé que me trajiste a casa y me bañaste, pero no entiendo por qué yo, pudiste dejarme sola.

-Me gustan los retos, además, puedo perderme en tus labios y no buscaría la salida.

-Sabes que te amo, ¿verdad?

-Sí, me lo habías dicho, pero aún te puedes arrepentir.

-No quiero, no me arrepiento de nada.

-Eso me gusta de ti, tu determinación. El corsé es nuevo?

-Sí, lo compré pensando en ti.

-Que bien, sabes que me gusta como te ves de negro. Te traje algo, pero no tienes que tomarlo ahora, aún te quedan cosas por vivir.

-Si lo tomo ¿qué pasa?

-Nada, sólo terminará todo.

-¿Cuándo?

-Cuando tú decidas.

-No me pidas que decida.

-Esta vez no puedo hacerlo por ti.

-¿Y mis plantas?

-Las tienes que dejar.

-¿Y mi trabajo?

-¿Por qué tienes tantas dudas?

-Porque no quiero quedarme sola.

-No tiene nada de malo estar solo y después de todo, yo estaré contigo, para siempre.

-¿Y después?

-¿Después?, después tú estarás conmigo

-¿Sola?

-No, después estarás conmigo. Toma tus pastillas.

-No, esta vez no, esta vez decido yo. Ya no quiero nada más. Despiértame cuando te vayas, y si no despierto sólo dame un beso.

-Te amo.

-Buenas noches.

La casa estalló en llamas y sólo quedaron sus zapatos negros que, estoicos, resistieron el incendio.

Reglas para empezar bien una relación 5. NO TENGAS PRISA

Y ésta es la regla más difícil de seguir. La naturaleza humana es hedonista; si te gusta algo lo quieres repetir hasta el cansancio. Pero debería controlarse cuando dejas de ser un niño.

Hay muchos factores que determinan si una persona se portará como un stalker obsesivo y controlador después de la segunda cita. Ya sea que tengas 30 años y no te hayas casado, que te hayan retirado el pecho a la semana de nacido y desarrollaras fijación oral o simplemente que seas inseguro.  Invariablemente, si las cosas van bien, te mueres por preguntar  mínimo ¿cuándo nos vemos? Y esa pregunta esconde las más oscuras intenciones del que la formuló; porque asume que deben volver a verse, que la otra persona quiere y está en la disposición y que le gustas tanto como él/la a ti.

NO, (assumption is the mother of all fuck-ups)

Las cosas deben darse solas, sin prisa. Porque así tienes más tiempo de ver si lo que está ocurriendo, con esa persona y a tu alrededor, es algo que quieres y que está pasando de la mejor forma posible. Y también de no engancharte en algo por pura química corporal.

(No quieres una pareja “smoking hot” que te revise el celular y te haga ir 3 veces a la semana a la central de abastos a comprar las verduras para el restaurante de tu suegra. Y eso no se nota en las primeras 4 citas)

Un ejercicio de autocontrol es no mandar todos los mensajes/mails que te nace escribirle. Y sirve para 2 cosas. Para no “hostigar” y para “darte a desear”.

Si estás a punto de mandarle un text que dice: “El sol de la mañana me recordó a ti, ¿cuándo nos vemos?, voy por café, ¿gustas?  Eres lo primero que pienso al despertar,  me puse calzones bonitos por si te veo, quiero verte”  (ok, algunas cosas sólo las piensas, no las escribes)  Vuelve a leerlo antes de mandarlo, edítalo y aprieta el botón rojo del cel, esto para que tengas que volver a escribirlo. Si con todo eso aún lo quieres mandar, dale send. Pero no mandes ningún otro en el día!!! No lo hagas.

Lo mismo aplica con las cosas que dices, que no se pueden editar. Piensa 2 veces antes de hablar. Si  a ti una persona te gusta eres paciente aunque te mueras por verlo, ¿cierto? Y si no, seguro en el inter ya encontraste alguien más interesante.

Twittorial (o Twitter for Dummies)

(Ustedes disculpen las fotos, por eso, para estas cosas se usa mejor una mac. Las cambiaré pronto.)

Siempre que intento “convertir” a alguien en twittero me encuentro con el problema de explicarle de qué se trata y sobre todo las dinámicas y reglas que existen. por eso, mejor les doy el link y que se entrenen solitos.

¿De qué se trata?

Antes que nada entiende a Twitter como lo que es; un micro blog.

Entonces, tienes 140 caracteres para compartir lo que quieras. De primera instancia hablas solo, como todos los demás y ahí está el encanto. Comienzas hablando de ti, compartiendo información de interés, chistes, noticias o un sencillo: “Comí en un restaurante que me gustó, si van, prueben la ensalada.” Sólo que, a diferencia de los blogs, la caducidad de la información en twitter es casi inmediata. (Le daría un máximo de 2 a 3 horas).

Hay muchos tipos de twitteros. Están las personas normales, como yo. (léase con acento argentino: sho)

Hay personajes ficticios como @elnaquito o @delprd que crean una identidad alterna y divertida, a veces irónica, a veces de crítica. Hay medios, como @El_Universal_Mx,  organizaciones, y personas públicas (David Lynch, Lady Gaga y hasta Ximena Sariñana).

Tu timeline (que es la pantalla donde aparecen los twits o actualizaciones) tendrá el carácter que le quieras dar, así puedes seguir a tus amigos y saber desde dónde comieron hasta qué película te recomiendan ver. Te puedes enterar de todas las noticias, agregar gente que sólo publica chistes, algunos bloggers que siempre anuncian cuando ponen un nuevo post y lo padre es que, cuando alguien te aburre o consideras que no va con tu perfil lo que escribe, simplemente le das unfollow.

Twitter puede resolverte dudas instantáneamente, basta con preguntar algo y seguro alguien te responde. Por ejemplo: ¿Cómo guardo un documento de Word en formato RTF? Y en menos de 2 min tendrás replies a tu pregunta. (Y bueno, se le suman las ventajas de cualquier red social).

Lo interesante es que se trata de la gente. No hay forma de aparentar, tienes 140 caracteres, una sola foto y una minibio, lo demás lo construyes día a día. Las personas empezarán a seguirte y, en su timeline, leerán todo lo que digas en tus twits normales.

Puedes darle reply a cualquier twitt de cualquier persona, no importando que ésta no te siga. Estos  “replies” sólo los puede leer el usuario al que le hablas y aquellos que los sigan a ambos. Por eso, desde ahora, métete en la cabeza que Twitter NO ES CHAT. Para eso están los DM o Direct messages. (Que sólo puedes mandar si la persona a la que le quieres escribir te sigue y visceversa). También tienes la opción de no seguir a nadie; como @theMcns .

Mientras más ética, MEJOR.

En Twitter siempre se cita la fuente.

Si  te gustó o interesó algo que dijo otro usuario y quieres repetirlo, se agrega el prefijo “RT” que significa Re Twit y siempre se pone el  nombre del autor en formato @usuario. Así, él se enterará que lo citaste y los que lean el Retwit pueden accesar a su perfil o agregarlo.

Por ejemplo:

@mujerdepocafe compartió un link donde dice que Mozilla promueve una semana donde usuarios de internet ayudarán a otros a entender redes sociales.

twit mujerdepocafe

twit mujerdepocafe

Como quiero que más gente se una a la causa, copio literal su twit, con todo y el link.

Quedaría así:

RT @mujerdepocafe ayuda a otros a usar la red http://bit.ly/1a96a0

retwit

retwit

Listo, todos tus followers se enterarán de la semana “Mozilla a tu servicio”, Mujer de poca fe sabrá que la citaste y aún más gente se enteró de la noticia. y si quieres comentar o añadir algo al twit puedes hacerlo con una flechita que separa el twit original, del tuyo. quedaría así:

RT @mujerdepocafe ayuda a otros a usar la red http://bit.ly/1a96ao <– yo ya me inscribí

Hay otra forma de citar, cuando no vas a usar su twit literal y sólo una idea, frase o link entonces pones lo que quieras y terminas con: “ (via @usuario)”

Siguiendo con el mismo ejemplo, el twit quedaría algo así

Le recomendaré esto http://bit.ly/1a96a0 a la gente del asilo de animales para q difunda su página. bien por Mozilla! (via @mujerdepocafe)

(Noten que tuve que editar palabras para que cupiera en 140 caracteres.)

TIP:

Twitter acorta automáticamente los links que pongas en tus twits, pero sólo hasta que se publican. Para disponer de más espacio para escribir, existen páginas como http://bit.ly/ que reducen el tamaño de las ligas.

LAS DINÁMICAS

A la derecha de tu timeline están los Trending Topics (TT), que es el top 10 de temas acerca de los cuales está escribiendo la gente en ese momento.

TT

TT

Si das click en alguno, entenderás de qué se trata. Algunos son temas de interés, otros son juegos, pero también hay días que ya tienen convenciones; como los viernes, que el TT número uno es Follow Friday (o #FF en México) con esto, le recomiendas a tus followers seguir a allguien, así, los twitts referentes al follow Friday son algo como :

Follow Friday a @carlosbuenfil porque es divertido o sólo #FF y te avientas la lista de usuarios que recomiendas.

Siempre se agradece que, en tus twits, aclares de qué hablas. Tendrá más impacto un twit que diga “fotos ganadoras del concurso” y luego un link, que solamente el link.

En la imagen siguiente, el TT fue #itmightbeover y entonces, encuentras que la gente está jugando:

“Tal vez se terminó cuando le has llamado 20 veces en un día y no te contesta”

“Tal vez se terminó cuando cambiaron la cerradura sin avisarte”.

Y así…cada quién busca una frase más ingeniosa que la anterior y si te gusta lo que dijo alguien, lo retuiteas.

TT2

TT2

LOS HASHTAGS

Les dejo una definición más técnica, correcta y en inglés http://twitter.pbworks.com/Hashtags

Pero resumiendo, un hashtag se forma añadiendo el símbolo de número o hash (#) a una palabra u oración. Indica tema y le permite a twitter buscar fácilmente información.

Por ejemplo, un escritor clasifica algunos de sus trabajos con #poema140 (noten que no hay espacios, puntuaciones ni signos de ningún tipo). Si en la ventanita arriba de los TT escribes eso, te aparecerán poemas de 140 caracteres escritos en su mayoría por @jcohen77

Un hashtag muy socorrido es el #yoconfieso

Donde justo, confiesas un placer culpable o algo que pesa en tu consciencia, por ejemplo:

@weymaster #yoconfieso Me quedé atorado en mi adolescencia y he fingido que soy adulto todo este tiempo!

@santos88 #yoconfieso que mi nick antes del 2004 era superscout

También puedes, a manera de chiste, añadir un hashtag gracioso, u ofensivo (todo con medida por favor)

De repente alguien se inventa algún tema como #librostwiteros. Búsquenlo ya que es muy buen ejemplo.

Mentions

con programitas o “clientes” como twitterfox o tweetdeck, que administran tu cuenta, es más fácil enterarte de todo lo que sucede a tu alrededor. Ya que, en el timeline, no aparecen los retweets a menos que sigas a las persona que lo hizo y si, por ejemplo, te mencionan (poniendo tu nombre en formato @usuario) estos programas te avisan en un apartado diferente.

También puedes estar al pendiente desde la página de twitter, presionando tu nick a la derecha de la pantalla debajo de “home” y arriba de “direct messages” y “favorites”. Ahí verás todos los tweets donde apareces.

Yo uso Twitterfox y lo recomiendo ámpliamente.

Y bueno, ya con eso están preparados para tuitear a gusto.

Saludos

@mujerdepocafe

Luciérnaga

Todos los días veo por la ventana cómo llega, se desviste, se pasea por su cuarto y, a veces, paso horas viendo sus pies en la cama cuando duerme.

Espero el momento en que se mete a bañar. Siempre me sorprende, me imagino que sabe cuándo me siento triste, o frustrada porque justo en ese momento escucho cómo se prende su boiler y no puedo hacer más que correr a la ventana.

Yo estoy dos pisos arriba, así que lo que veo es poco, y lo que escucho menos, la distribución de su recámara me permite permanecer casi recargada en el alfeizar sin que él me descubra, me pregunto si sabrá de mi diaria contemplación.

Parece que vive solo pero de vez en cuando hay mujeres en su casa y yo me pongo sumamente celosa y ese día también traigo a alguien. Si no tiene consideración por mí yo tampoco le tengo que ser fiel; sólo espero que no se entere.

Hay algo en su tono de piel que es increíble, juro que de noche resplandece; También tiene manía por el ejercicio, la mayor parte de su guardarropa está compuesto por pants y playeras sin mangas.

Creo que está perfectamente limpio, no tiene tatuajes ni cicatrices, al menos no lo suficientemente grandes para que las aprecie desde aquí.

He creado una colección casi completa digna de un museo, un par de calcetines, la marca de shampoo a la que ya soy fiel, mi maceta con tierra del parque donde corre a diario; el mismo juego de sábanas, todos los discos de Oasis, la membresía en el gimnasio, al que nunca me he atrevido a ir, pero que renuevo cada año, fotos de sus pies y basura de sus bolsas.

Cuando me invitan a misa, ya sea por una boda o algún tipo de celebración siempre rezo porque jamás se le quite la costumbre de andar desnudo por su casa.

Me gustaría que se encogiera para meterlo en una cajita y llevarlo a todos lados, así cuando las cosas se pusieran difíciles o brumosas, lo sacaría y alumbraría mi camino.

El tamaño perfecto sería el de la palma de mi mano, pero me pregunto ¿cómo le haría?, porque una cosa es el ideal y otra el posible. Con que lo pudiera cargar en una bolsa, para llevarlo al trabajo y al banco y con la familia; que hace mucho no veo, pero con él acompañándome, me armaría de valor para reclamarles que no me quieran ver.

Leí de esto en un texto hace tiempo, no sé si ecuatoriano o peruano; personas que encogían cabezas. Decidí investigar más al respecto, estaba segura de que, con la tecnología actual, algo podía mejorar en el proceso.

No sé por qué se contentaban con la cabeza si se puede todo el cuerpo. Es más difícil sin desmembrarlo, requiere delicadeza.

Ya estoy lista para intentarlo, hoy es el día, el quinto aniversario desde que llegó al edificio, cuatro años siete meses y doce días desde la primera vez que me vio a los ojos.

Ya practiqué bastante. El primer perrito al que encogí se llamaba Angola. Con los demás ya perdí el sentimentalismo.

El procedimiento exige paciencia, ah pero yo estaría feliz de dedicarle la vida entera, pagaría mis dos piernas por acariciarlo cada que lo necesitara, me lo podría comer entero y nutrirme con sus músculos, sus huesos en caldito caliente por la noche.

Tranquila, no falta mucho, debo concentrarme.

Primero se debe deshuesar la cabeza recién cortada, separar la piel y coser con cuidado los párpados y labios para que no se desgarren. Ya tengo preparada el agua hirviendo con hierbas aromáticas y jugo de Chinchipe, me imagino que lo que más me llevará es lo de las piedras calientes, las cubro con la piel para que se encoja y poco a poco, se adapta a su nueva forma, se encoje.

Un momento, se escuchan pasos, ahí viene, sí, ¡es él!

Reglas básicas para empezar bien una relación 4. No te metas donde no te llaman

Ojos que no ven corazón que no siente

¿Qué quieres saber? Mejor pregúntate por qué desconfías. Esta razón puede ser interna. Tienes una crisis de baja autoestima, depresión o tan sencillo como inseguridad contigo mismo cuando viste que su mejor amigo se parece a Megan Fox o Zac Efron, (Acepta que comer con 5 tortillas no ha sido buena idea)

Pero si no es algún juego de tu mentecita loca, entonces piensa ¿Qué te hace desconfiar de tu pareja? ¿Rompió alguna de mis reglas anteriores? ¿Ya hizo algo que te haga desconfiar?

Si la respuesta es no. Aguántate las ganas de ver sus contactos en el Messenger, o de conseguir un programa para romper contraseñas de mail, o de quedarte con su celular mientras va al baño.

El que busca encuentra.

Si no encuentras nada ¿Te sentirás mejor y confirmarás que tu pareja es una buena persona? !Qué miedo que no lo pienses en este momento! ¿Por qué estás con alguien al que no admiras, quieres y en el que confías? Mejor piensa en cambiar de pareja o pagar terapia (Drama queeeeeeeen)

¿Te doy el secreto máximo?

Un perro: Es la mejor compañía, te quiere aunque no te depiles las cejas y nunca te será infiel. Practica con eso.

Pero si encuentras algo raro ¿Qué harás?

¿Un mega pancho con llanto y pertenencias aventadas por la ventana?

¿Cortar y odiarlo por toda la vida?(Autocompadeciéndote y buscándole culpas a los que sigan)

¿Nada? Pero tortúrate periódicamente leyendo mensajitos sexosos que no son para ti. Hasta provocarte bulimia o asesinar a la/el socio?

Ahórrate todo eso y mejor confía (algo difícil de decir para la mujer con menos fe) si ya estás en el viaje, disfrútalo. Si no, mejor ni te metas. y recuerda: no hagas a otros lo que no quieres que te hagan. puedes dar pie a revanchas y peleas innecesarias.

Aunque también está el método: no esperes nada y lo que venga ya es ganancia. Pero para eso necesitas ser un maeeestro. Yo no lo soy, pero puedo aportar algunas técnicas probadas, en próximos posts.

La carrera contra el ex

Es trillado hablar sobre cómo deberías verte cuando te encuentras al ex. (Una expareja importante, con quien te imaginaste compartiendo más de una navidad)

Todos queremos que nos vea radiante, más guapos que cuando estábamos con esa persona.puede pasar o no y de verdad no importa…tanto.

La verdadera carrera es para ver quién encuentra el amor más pronto. Porque es casi obvio que poco después de la ruptura acudes a todas tus velitas prendidas o vaya, comienzas a pasar los turnos en el tablero electrónico ya que por muchos rechazos que hayas tenido, algunos agarraron un papelito del dispensador rojo al estilo carnisalchichonería (y oh sorpresa, la analogía resultó medio vulgar).

El punto es que inmediatamente sales con más personas. Y todas resultan ser un fraude porque está abierta la herida, porque te preocupas por no involucrarte ya que eso puede lastimar al ex, porque no son lo que esperas. Por mil y un cosas te das cuenta que, o estabas mejor antes, o estarías mejor sola/0.

Así que el siguiente paso el lidiar con la soledad.

Te das cuenta que tienes amigos y que salir sola es divertido .

Te das cuenta que  tu vida es menos estresante sin cumplir con horarios, decidiendo libremente qué hacer con tu semana y si quieres o no cambiar de planes el día que sea.

resulta que no te tienes que reportar en ningún momento y que coquetear ya no es malo.

Pero cuando piensas en que la otra persona está teniendo citas entonces se activa el modo de competencia. “Debería conseguir primero una pareja formal y/o encontrar el amor”.

Pero. ¿Quiero?

Claro que sí, todo el mundo quiere.

Reglas básicas para empezar bien una relación 3.- SI ENGAÑASTE A TU PAREJA, NO LE DIGAS.

Esto debería ser un mandamiento. Aunque te carcoma por dentro la culpa, aunque no signifique nada. Vaya, sí sólo fue un beso, pero sobre todo,  si te dijo que es de las personas a las que “les gustaría saber”.  NO LE DIGAS. Aunque hayan jurado decirse siempre la verdad.

No lo hagas. Si mueres de ganas por contarlo ve y confiésate con el padrecito, si no se te quitan, dile a tus amigos, si aún tienes ganas de decirle, mejor dile a tus papás y si ese shock no fue suficiente, díselo a un extraño en un bar, a la señora del mercado o a la policía. Pero NO le digas.

¿Ya quedó claro?

Una infidelidad es igual a terminar la relación, obvio. Pero si deciden seguir ya nada será lo mismo, puedes desatar dinámicas de revancha muy fuertes, celos, desconfianza. Vaya, puedes acabar con el autoestima la autoestima de la otra persona y en el mejor de los casos, sólo descubrir que tu relación ya no te acomoda.

Si decidiste ser infiel hay que asumir las consecuencias. Pero eso se puede hacer solo, no necesitas herir a la otra persona. Nadie quiere que le digan “no te quiero tanto, no eres tan bueno, no me gustas tanto o ya no me llenas”.

Debe haber tratados enteros acerca de las consecuencias psicológicas del engaño, pero yo ahí le dejo.

Ahora, si se filtró la información, si alguien le dijo o sospecha algo; Niégalo.

Y si te agarran con los calzones abajo. Se los estás vendiendo.

Pero eso ya es ser cínico y descuidado.

Y ya para cerrar.

Tampoco es bueno que sepan que alguien te zorrea. Es como decirle a un campista cuando terminó de instalar la tienda que hay un oso asesino cerca. Ya no va a disfrutar el viaje.

Ojos verdes

2009

Resulta que el tipo tenía los ojos más verdes del mundo. Al menos eso me pareció y lo noté hasta que,  enojado, abrió bien los ojos así ya no se notaban ni las patas de gallo. Se quitó el sombrero, los zapatos y los puso en el perchero. Se sacó el cinturón, lo dobló a la mitad y lo hizo sonar. Por eso lo reconocí, en ese instante le dije: “¿Papá?”

No me corrigió, así que no entiendo cómo pudo viajar desde Veracruz,  sobre todo si él lleva 10 años muerto. Me dijo: “¿Por qué piensas que estoy enojado?”  Y casi me da un infarto porque, eso de ir por ahí leyendo los pensamientos de las personas no está bien. Es algo que debería aprenderse en casa; a dar las gracias y a no leer pensamientos.

Se recargó en el mostrador y levantó una ceja con la cara más libidinosa que he visto, pero también con aire de galán de Hollywood. Obvio me sonrojé y le pedí por favor que no me insinuara cosas, no era ni el lugar ni el momento. Pero siguió. Acercó su rostro al mío. Olí su loción, distinguí la gama de 46 tonos en sus ojos y, mientras los contaba, seguro hice bizcos porque todo se puso borroso.

Cuando abrí los ojos, estaba en el piso, vi sus calcetines de rombitos mientras recorría el local, buscando algo. No estaba segura si quería que supiera que había recobrado la conciencia; así que, despacito, alargué el brazo hasta la escopeta. (Me burlé cuando mi jefe la llevó a la tienda y me dijo cómo usarla. nunca pensé que la iba a necesitar). Puse la mano sobre el acero frío, y en ese instante tocó mi antebrazo, pidiéndome que la soltara, y aseguró que no lo quería conocer enojado.

No pude hacer otra cosa que besarlo.

Lo acerqué a mí. Abrí las piernas y él se acomodó fácil, puso un brazo detrás de mi espalda baja y con el otro me acarició la pierna subiéndome la falda. Buen día para ponerme pantimedias, me reproché. Entonces comenzó a bajarlas al mismo tiempo que mi salía  ropa interior. Y yo quietecita, sólo apretaba un poco los muslos contra sus costados. Estaba a nada de gritar, pero lo único que salió de mi boca fue un suspiro, profundo, casi de alivio.

Me contuve mucho mientras veía mis medias volar por el aire y sentí sus dedos, buscando entrar en mí. Respiré de nuevo.

Me dio un beso pequeño en los labios y bajó su cabeza a mi vientre, aspiró y al soltar el aire besó mi ombligo, metía y sacaba el dedo medio con mayor cadencia y con el pulgar hacía círculos en mi clítoris. Yo seguía ese ritmo con la cadera, introdujo una mano, la otra y poco a poco entró en mí, completo. Lo sentía respirar, apartando mis entrañas para abrirse paso por mi cuerpo. Una o dos costillas tronaron cuando metió los dedos entre ellas para impulsarse. Un vuelco al corazón, literal, cuando lo golpeó con su mejilla. Pasar por el cuello fue lo más difícil; sentí náuseas, me costaba respirar por la presión. Cuando estuvo bien instalado quedé mareada, con un cosquilleo en las sienes y calor en la entrepierna, también dolor en los riñones.

Me sentía llena, vibrante, respiraba con dificultad, aspiraciones cortas y dolorosas, lo sentía palpitar. Comenzamos a sincronizarnos, inhalando; olimos mis brazos, lamimos la palma de mis manos, acariciamos mi pelo,  lengüeteamos mis hombros  y mordimos mis labios. Me abracé o me abrazó y entonces abrió mis ojos.

El entorno era verde, la luz, los muebles, la calle, la gente. Todo verde.

Yo estaba en éxtasis, sentía por dos y él también. A lo lejos escuché la campanilla de la puerta. Entraron 2 clientes que,  al verme tirada en el piso revolcándome, llamaron una ambulancia. Yo estaba ocupada con todo lo que traía dentro.

La luz de la torreta llegaba en ondas aún más verdes a mis ojos. Me revisaron y como la opresión en todo mi cuerpo no bajó con pastillas sublinguales ni baños de agua fría me internaron. Los latidos parecían dobles, la capacidad pulmonar disminuida, algunos huesos rotos, la tráquea obstruida, esclerosis, pupilas contraídas y la lengua mordida.

Vaya, si no me dieron hemorroides es porque todavía no teníamos tanta confianza.

Fueron 23 días de incapacidad, hasta que se acabó la magia. Descubrimos que no éramos el uno para el otro, pero lo voy a recordar con mucho cariño. Los doctores no se explican qué me pasó. Hasta salí en la tele ¿No me viste? Llegó un padrecito y todo, dicen que mi recuperación fue un milagro.

Milagro que no nos hayamos matado. Y bueno,  por eso no me habías visto. Muchas gracias por cubrirme, supongo que fue pesado cubrir los dos turnos, gracias y no, no son pupilentes. Por cierto ¿sabes si llegó el pedido de Guadalajara?

Reglas básicas para empezar bien una relación 2. RESPETA TU ESPACIO

Todos sabemos esto, es tan obvio como la recomendación de come frutas y verduras. Aún así no lo hacemos.

Por mucho que quieras a tu pareja es necesario que mantengas lugares en donde él o ella no figure. Y esto sólo se puede hacer desde el principio. No pierdas perspectiva.

Es difícil cuando los químicos bullen dentro de ti y quieres mostrarle el mundo desde tu punto de vista. Estamos en el entendido de que la nueva pareja te encanta, estás satisfecho y se la quieres presumir a tus amigos/familia/vecinos/ hermanos y hasta al Ex. (Revisar regla uno para reafirmar los conocimientos). Esto, si no es bien llevado, se convertirá en un gran error ya que todo puede ser usado en tu contra.

No se trata de desconfiar, ni de guardar secretos, obvio que le vas a presentar a todo el mundo, pero en lugares neutrales.

Después de meses, si le dejaste ver tus espacios, tus horarios, tu gente y tus hábitos tal cual son,  no te sorprendas cuando escuches la frase ¿Por qué te tardaste tanto? Si sales a las 6 deberías llegar a las 7 o algo como ah, ¿Pasaste al súper después? ¿Al que está por tu casa? Mmmm y por eso te tardaste tanto? Y entonces te sentirás culpable por detenerte a comprar un helado o a buscar alguien que bolee zapatos. Reduce futuro estrés.

En algún momento hasta puede estorbar laboralmente. Pero llevar al novio al trabajo ya es demasiado. Pocos ambientes lo permiten, y ocasiones como comidas de la empresa o de fin de año, si te las puedes ahorrar, hazlo. No hay necesidad de que se paranoideen con la recepcionista de las piernas largas y copete de chacha o con el de contabilidad que abraza a todo el mundo.

No quiere decir que no lo quieras y no quiere decir que tengas secretos, simplemente no pertenece ahí y es mejor, así tienen más de qué platicar.

Y ya en un caso diferente, es más fácil que te cachen una mentira si saben a la perfección el tiempo de tus trayectos y los hábitos de la gente que te rodea (Te acompañó luis? Qué raro, si se supone que recoge a sus hijos a las 7 no?) .

También puedes mantener la impresión que quieras de ti. Hacia ambos lados, no es bueno que tus subordinados noten que eres un mandilón o que te traen cortita y el novio no te aplicará la de “cambias mucho cuando estás con tus amigos” o “ese guey/zorra quiere contigo”.

Créeme, después de años es mejor tener un lugar donde seas tú, por ti mismo. Y no el complemento de la otra persona.

Tener amigos mutuos está bien, pero cada quién necesita su propio círculo. Y esto nos lleva a la regla 7

Reglas básicas para empezar bien una relación. 1. NO SE HABLA DE LOS EXNOVIOS

Las canciones no son pendejas, existe una enorme dosis de sabiduría popular en ellas. Y por eso, cuando entras en una nueva relación vienes de un mundo raro, no sabes de amor y nunca has llorado pero sobre todo, nunca has tenido sexo, no frecuentabas restaurantes y con nadie tuviste primeras experiencias placenteras de lo que sea,  Punto.

Aunque la otra persona pregunte, si es que no se sabe estas reglas, tú debes ponerle un alto en ese momento y decirle, de la manera más atenta: “no te voy a platicar de mis ex”.

Usa metáforas

Puede ser algo tan cursi como, no traigas agua de otro pozo a éste que no tiene más que agua fresca.

Analogías

Hablar de los ex es como no avanzar

Eufemismos

Qué chingados te importa…(no verdad? es lo opuesto)

Creo que es mejor no hablar del pasado porque mi presente eres tú y lo demás, sólo me hizo llegar a ti.

O simplemente un: “!Ahí está Elvis¡” para distraer su atención.

Y aplica en ambos sentidos; si tu nueva pareja te dice que hacía algo con el ex novio, ponle inmediatamente un alto y pídele por favor o de manera enérgica que NUNCA te vuelva a mencionar a ninguna persona que haya tenido lazos sentimentales o físicos con ella.

Es incomodísimo compartir cualquier espacio con alguien que se cogió a la persona dueña de tu corazón y si no lo tiene, por lo menos a la que dedicas tu tiempo libre. A menos ue pienses comparar notas NO LO HAGAS.

Aunque creas lo contrario, no los quieres ver, no los quieres escuchar, no quieres saber qué perfume usaban y mucho menos si eran mejor que tú en la cama. No quieres, entiende!!!

Eso te ahorrará mucho tiempo, pero sobre todo no desatará desconfianzas o celos innecesarios, eso en la otra persona y tú te puedes evitar complejos varios .